《短篇》（二）

不知道从什么时候开始，我觉得自己没以前那么爱你了。

正文

Ela，我常常有一种感觉，那种感觉就像小时候去吃冰淇淋一样，一个冰淇淋时觉得太少，两个却又负担不起，还总是担心仅有的那个很快就会被吃完。但要是现在给我一支冰淇淋，我会直接把它吃掉，这并不是因为我学到了什么道理，只是因为我很清楚那根本不可能发生。

那时的我什么都不懂，心里装着各种为什么，各种无法理解，其实现在想起来，那都挺简单的。我总是一厢情愿的认为那个夏天不会在明天结束，又忧心忡忡的等待终会到来的秋冬，问题只会顺其而然的发展下去，直到我们都将它的开始遗忘。我们生活就变成问题本身。我不确定，还是说，一开始便是如此。Ela，我并不相信这世界上有什么东西是完美的，包括你，任何人都一样，我们总是因为各种莫名其妙理由而吵起来，我们养的花也总是见不到一周后的阳光，我不是想说问题在你……只不过，现在，那些都没那么紧要了。

我记得那一个夏天，很多人死了，很多人在争吵，因为在那个夏天我感受到了生命中少有的美好，即使在往后之后，我和大多数人一样都不会再谈起那天的死亡人数，只是偶尔会回想那时的我们有多幸运。你就是这样来到了波士顿，有些人说，我们不应该接纳外来者，我哥哥也这样说，我也曾经这样认为，但你也知道，即便如此，每年夏天都有很多人抵达波士顿，一些人抗议，然后另一些人也抗议。政治就是这种东西。你以前问我，为什么不离开，而只是接受？我想，或许我生下来就只是为了服从，服从政府，服从上级，服从家庭。是服从使我活到了现在。
对不起，Ela。

我不知道，我真的是否爱你，还是我只是期待某个结果，期待着什么能改变一切的东西……我的自私，我的恶果，在这片鲜血干涸的瓦砾之上，既没有盛夏也没有寒冬，时间变成了一头孤独的野兽，仿佛每一个日夜都在大口地啃食过去的血肉，最后仅留下了记忆的骨架。Ela，关于你的一切，仅有无数枯白的片段，有太多的死亡占据了内心，或许，最后我能接受的，就只有死亡，所有人死亡。

我很害怕，我害怕自己不再幸运，我想回到你生日的那天晚上，抛开一切，与你一起离开波士顿，我想回到那个夏天，拿起枪，救下我哥哥，我想回到小时候，告诉那时的自己：不要害怕死在冲锋的路上。

——2147年1月，“夺回西班牙”战役，无名氏

“以前还有人说：婚姻是爱情的坟墓。现在没人说了，因为满世界都是坟墓，没地方留给人们去埋葬爱情。”